【12/04(Tue)】 溜め息混じりの帰り道…

　職場の出口を出て，駐輪所まで向かう。
　通路をはみ出て，天を仰いで溜め息…。
　間の前のこと，しばらく先のこと，ずいぶん先のこと。ずっと手前から遠くまでの先を思ってもため息が出てしまう。
　職場のこと，仕事のこと，自分のこと。

　今日は電子カルテのリハーサル。
　まだ全然できあがってないけど，想定リハーサル。
　全然できあがってないから，課題なのか不備なのか分からない。
　「本番ではここまで動いてるので…」と言う仮定は「仮定」でしかなく，そこがホントに動くのかは分からない。
　「期限ありき」で動きながら，統括する部署は「放置」「放漫」「丸投げ」「無思慮」…。
　だから部門間の連携が関わる部分で問題が起きるし，現場で起きうることも想定できず「机上の空論」で適当な言葉で逃れていく。
　「何とかなるさ」的な発言に憤りと呆れ。
　十分なテスト期間もなく，「技術者の技量」と「部門担当者の想定」だけが頼みの綱。
　誰も統括しないし，部門間の調整もしないから，間際にならなきゃ「技術的限界を運用でカバー」と言うのが出てこない。カバー方法も出てこない。

　主任の数々の激高にも疲れた…。
　泣き寝入りするように納得はしていくけど，それまでは，狭間に置かれて苦しい。
　最近は，以前にも増して頑固で，すぐに声を荒げ，周りが見えなくなってる気がする。
　逐一報告をしないと「聞いてない」「知らない」になるので，きちんと報告するようにしようとしても，こっちにも都合がある。
　それでも必要な報告をしようとすれば，タイミングが悪いと「よく分からない」「理解できない」「納得できない」「適当にやって」…と罵倒されたり拒否されたり…。
　顔色をうかがいながら，都合が悪くなりそうな所はペース配分しながら報告しなきゃいけないのかな…。
　でも，そうすると「要するにどう言うこと?!」ってなるし…。

　そう言う中で，追われるように物事をこなさなきゃいけない環境はとてもツラい。
　ただでさえ，自分は常に爆弾を抱えていて，自爆死寸前の中で生きてるのに…これは自分の問題だろうけど…。
　それでも，追いつめられ，どんどんダメな人間になっていく。
　求められれば求められるほどダメになっていく。
　自分でも感じてる。
　これでいけないことも分かってる。
　でも，だれも「追いつめてること」「どんどん求めていること」は察してないから，どんどん抱えてさばこうとする。
　そこで，徐々に破綻をし始める。
　破綻が始まれば，そこへの非難も増えてくる…そして自責の念…。
　「破綻への非難」は仕方ないにしても，「破綻の兆し」を示しても気付いてもらえない。
　まぁ…他人様より閾値が低いのだからしょうがないのかも知れない。

　そして…意向調査票の期限…。
　今日が締めきりだったけど，記載内容に不備があったので後日に提出。
　考える時間ができてしまっただけに悩む。
　「もうお荷物だよね」と言う気持ち。「自分じゃダメなんだ」と言う気持ち。
　そして，そこから「自分じゃなくても…」と言う気持ちに…。
　でも，環境の変化にはとても弱くなってるから，「ここではないどこかへ…」と言うことに不安の気持ち…。
　「いっそ，病みきってしまえば…」とも思ったけど，一度知ってしまった「厚遇」を捨てる勇気はなく，失う怖さを恐れる。
　「中途半端に病んでるから演じきれる"健常"。"演じきった健常"によって得られる"何でもない，ちょっと贅沢もできる日常"」と言うヤツ。
　死ぬまで一人なら，今を失うわけにはいかない。帰る所もないし，守ってくれるものもないし。

　アパートの横に原付を止めて，また空を眺めてため息を漏らした…。