【08/20(Mon)-II】 三年

　「三」と言う数字は，今でも昔でも「何かの区切り」として必ず出てくる数字。
　今さら…今日になって綴るのは不本意だったりするけど…。

　「生きる」と言うことは「忘れる」と言うこと。「忘れる」から「生きていける」と言うこと。
　でも…「忘れない…でも思い出さない」と言うのは許されるよね? いや…結局は「思い出し」を結局はしてるんだけど…。

　ただ…当たり前に…「忘れられない」と言うこと…三年になる。
　あの日のことは刻銘に覚えている。君のことも，君を囲む知る限りの全ても。
　「もう三年」…「まだ三年」…どっちなんだろうね。

　医療従事者は「生」に対して「熱い」と言う部分もありつつ「冷静沈着」と言う部分を持っている。そして「職務」を離れれば「人間」でしかない…愚かなくらい。

　ボクは「大丈夫」だと思ってしまった。
　目が覚めたら…寝ぼけた君のダルそうな「いってらっしゃい」があると思ってた。
　でも…なかった。
　「人間」だったボクは「今ならまだ…」って思ってBLSを必死に試みた。でもね，「医療従事者」になれば感触が残ってるんだ…「戻って来れない」と言うことを…。
　救命室から出て来た君は「医療従事者」から見ても「人間」から見ても「戻って来れない」と言う状態だった。
　あの朝の，稲妻が轟き，土砂降りの雨は何を示していたのだろうか…。
　時間はずれていたけど，今年のあの日も，稲妻が轟いて土砂降りだった。

　あの日の，君を包むべき人たちの最大限の心遣いをボクは忘れていない。君が戻れなくなってしまったことと同じくらい大きな心遣いだった。
　二年までは「あの日にできなかったこと」をするために，ボクは休みを取って過ごした。今年はできなかった。

　あの日があって三日…君にお迎えが来た。それが三年前の今日。
　不思議なもので…それまで何度も君は僕の前に現れた。君が日々感じていたもの言霊を旋律に乗せて僕の前に現れた。

　お迎えが来た日…雲一つない晴天で夏の熱い日差しが照りつけていた。最後に額に口づけをして見送った。
　それ以来…君は僕の前に現れなくなった。
　寂しかったけど…君がきちんとお迎えに従って昇っていった証なのかも知れない。
　二年までは「見送った日」としてボクは休みを取って過ごしていたけど，今年はそれすらできなかった。

　あれから三年。
　ボクのダメな所を見て，ボクを支えようとし，そしてボクに甘えることを覚え始めた君。
　いっぱい失敗しているのに，失敗のないようにひっぱたいて欲しかったけど，君は一度も現れていない。
　正直…寂しかったり…切なかったけど…ボクが精一杯生きたあとにまとめてお叱りをするつもりなのかな?
　あくまで「ボクの生きる姿を見ている」と言う立場なのかな?

　どう言う立場でも…それはそれで良い。
　ボクがあの日にできなかったことを毎年のようにやろうとしたり，それができなかったり。
　でも，君はそんなボクを見てるんだろう。

　ボクはまだ生きている。苦しんでもがいて笑いながら泣いて生きている。苦しくても生き続けることだろう。
　君は，今のボクを作った構成要素だから，石にかじりついてでも生きていく。
　君の笑顔が好きだったから，ボクの笑顔を好きだったと信じてるから，ボクは苦しくても笑って生きていく。

　そうして生きて全うした時，苦笑いでも良いから，ボクを迎えて欲しい。今までの失敗を「これでもかっ!」と言うくらいに叱りつけながらも，必死で生きてきたボクを受け止めて欲しい。その分，ボクは頑張って，できるだけ笑って生きていけるようにするんだから。

　まだ三年だから…ずっと先だよね。
　一つ一つ，ボクの失敗も成功もメモして，いつか見せつけて，叱ったり褒めたりして。ボクはダメな男だから。でも，それは分かってたでしょ?

　虫の良いことは望まないんだ。
　いつか会えた時に，小一時間じゃ済まないくらいにボクを問い詰めて。
　それだけで良いんだ。
　その分，ボクは必死に生きていく。
　毎日，泣きながら，苦しみながら生きてるけどね。