【08/21(Tue)】 衝動

　また…イケない衝動に駆られてます…。
　短期的なものも長期的なものも目に入らない…考えられない…思い付かない…見出せない…。
　一日一日を生きていくのが精一杯な気分。
　どうしてそこまで苦労して生きていくんだろう…。
　昨日のことを思えば，石にかじりついてでも生きていかなければいけないけど…。
　生きているのがイヤになったワケじゃない。
　なんとなく…自分の存在の意味や理由や損益が分からない。
　損益というか…「損」は見出せても「益」が見出せないんだな。
　死にたくはないので…消えてしまえば楽なのに…。
　誰の迷惑にもならず，なんの問題にもならず，とがめられることもないだろうし…。
　世の中で自分がやっていることの代わりになる存在はいくらでもいるから，自分である必要はない。
　むしろ「自分以上」の存在の方がよっぽど多いはずなんだから。
　だからと言って「死なずに消える」と言うことができないから困ったものだ。
　意味も理由も損益も見出せない中，「自分が存在していると言うことを感じること」や「自分を消せるギリギリのライン」と言うのが，「自分を痛めつける」と言うことになる。
　そんなわけで，ものスゴく自分を傷つけてしまいたくてしょうがない。
　「痛み」を感じることで「自分の存在」を感じることができ，「傷を付ける」と言うことで「限りなく自分の存在を否定する」と言うことになるんじゃないかと…。
　こんなことは，感情論や精神論でしかなくて，全くもって，物理的なことでもなく，科学的なことでもなく，生物学的なことでもなく，医学的なことでもない。
　そんなことは，当たり前によく分かってはいる。
　ただ…それでも…今は自分を痛めつけてしまいたくてしょうがない。
　前にもこんなことがあって，自分を痛めつけた。
　なんの解決にもならなかったのは覚えてるし分かってる。でも衝動には勝てなかった。その衝動を満たすことだけしか頭になかった。
　だいぶ前の出来事なので，また一式を揃えなければならないんだけど，揃えることすら面倒だったりもする。
　それから，思ったよりも「人間」と言うのは丈夫にできているもんだから，かなりの力が必要だったりする。まぁ，そんなものは慣れてくると，衝動の方が上回って簡単に「丈夫さ」を越えた力を込めることはできるようになる。
　それでも振り返ってみると，「無駄な行為」だと言うことが分かっていながら，「何かが満たされた」と言う実感もどこかに残っている。
　「衝動」が「丈夫さ」を上回って，簡単に自分を痛めつけられるようになると，それが当たり前のことになって，それで自分の何かが満たされていたような思いがある。
　「傷跡の醜さ」が目立てば目立ち始めるほど惨めになりながらも，「傷の深さ」が深くなればなるほど何かが軽く感じてしまったのも事実。
　ホントはこんな衝動なんて止められればどれだけ楽なことか…何かがこの衝動を紛らわせて阻んでくれれば苦しいことはない。
　今は「面倒だ」と言うことだけがなんとか「衝動」を食い止めている…。