【12/09(Sun)】 ここ1ヶ月…

　寝込んでたので今日は何もないです。
　ただ…色々思いを巡らせたり…。

　ここ1ヶ月…夢の中に○子が出てくる。
　2000年秋，発病頃の修羅場のシーンが何度も出てくる。
　同じように責められる。
　リフレイン…フラッシュバック…覚悟はしてたけど…。
　ホントにそこまで行くとは…。

　「あなたは結局いつも自分のことばかり…」
　慢性胃炎を患い，精神面での崩壊が始まって，「仕事に行く自分」に手一杯になってしまった自分への言葉。
　これを機に，色々失って，ただ戦う日々だけが始まった。

　そして…同じような状態の今。同じように，なぜか同じ人に責められてる。独りもんなんだから誰からも責められようはないじゃないか…。
　「自分で手一杯なのね」
　「仕事のことばかり」
　逃れられないもん，しょうがないじゃん。でもツラいんだよ。
　「あの時，後ろから来たのが乗用車じゃなくて，居眠り大型トラックだったら楽だったかもね」「あの時に風に煽られてフワッと逝けば楽だったかもね」
　そんな言葉までかけられてる。

　こんなのを，ここ1ヶ月，ちょこちょこと繰り返し，夢の中で見てる。

　また始まりそう…。
　1ヶ月耐え続け，あと1ヶ月は耐え続けなきゃいけない状況。
　自分の中のモヤモヤを打ち消そうとしてるのかも。
　衝動は徐々に高まってる…素直に受け止めるために準備はしておこうかな。
　今は「衝動に逆らわずにいること」で，なんとか「安定」を「はりぼて」でも良いから保たなきゃいけないから。
　前の時はコワかった。自分が変わってしまったこと，周囲に知れるかも知れないこと，などなど…。
　今はコワくない。
　どうにかなって当然，周囲に知れてもそれが自分，何でも無さそうな人の追いつめられた過程の一つ。
　左手首がむずむずしてきた。求めてる，欲してる。

　そう…自分のことで手一杯だから…自分のことをどうにかするのも自分…痛むのも自分…傷を負うのも自分。
　どうせ一人で生きていくのだもの。なんとか仕事をしてくしかないもの。
　そのためなら，ちょっとくらい違っていても良い。

　そう言えば…「彼が重要だけど，色々サポートしてあげるように」って，プロジェクトが始まる前に話があったのに，何もなかった。
　抱えるしかなかった。
　そんなもんなんだ…自分だけ…。

　何もかもが，自分だけだし，自分のためだし，自分にしか及ばないから。どうせずっと自分だけだから。