【11/25(Sat)】 泣きたい時に泣けると良いのに…

　泣きたい時に泣けると良いのに…ね。
　今日は特に何事もなく過ぎていった。んで…深夜にチャット。ここ数日で久々に復帰してます。
　ある一人が…不安発作状態だったらしく…とにかく「ツラい」と言いたかったのだと…。んで…ふとしたことで泣くことが出来たんだと…。
　色々聞いてあげたかったんだけどね，それを言うのが精一杯らしく「これでも頑張った方だ」と言うことらしいけど…。

　んが…これは人のことは言えないわけで…。
　「ここ数日で久々に復帰した」と言うことは休眠していたわけで，まぁ1ヶ月以上は休眠してたかな。時々は顔を出した気もするけど…。
　リフォームで忙しかったのもあるけど，それどころじゃないくらい酷かったから…。
　それは…ここ1ヶ月ちょっとの日記を見れば分かることなんだけど…。
　今になって治まったものの，2時間睡眠当たり前，40時間不眠，挙げ句の果てにリスカなんかしちゃってさ。
　「寝なきゃ」って寝ようとしてチャットしてないのもあったけど気力もなかった。
　日記でしか「ツラい」って言えなくて，一人で「涙の出ない泣き方」をしてた。
　自分の状態を分析できなかったけど，今思えば，「精神的なつらさ」を「肉体的つらさ」に置き換えようとした行為だったんだろうか…。
　「泣きたい時に泣けない」から「涙の出ない泣き方」をしてたんだろうか…。
　それでも朝が来たら仕事に行ってたのはなんでなんだろう…。手首を痛めた振りをして傷を隠して仕事して…。
　痛めたのは「手首」じゃなくて「心」だったりするワケで，何に心を痛めてたのかも分からないけど…。いや…はっきりはしてたか…。

　「奪三振」を狙うあまりに「変化球投手」になってるんだよね。「直球ストレート」で勝負することをどこか避けてるんだよなぁ…。
　「あなたは，ご自分が思っているよりも重症よ」と言う，カウンセラーのかつての言葉。今でも自分は重症なんだろうか…。
　変化球しか投げれなくて，泣きたい時に泣けなくて，上手に泣けなくて，つらさの表現が出来なくて。やっぱりまだまだダメなんだと思う。
　でも…困ったことに…これが「ダメ人間だから…」と思う所もあって，それが押さえ込もうとしてる所かも知れない。
　なんだか分からない。
　でも…泣きたい時に泣けると良いのに…ね。