【12/29(Sat)】 ぐったり…

　一日グッタリだった…起きたら21時…_|￣|◯
　まぁ休み1日目なので覚悟はしていたけど…。
　寝正月にはならないようにしたいなぁ…。
　でも十分には休んでおかないと…。

【12/28(Fri)】 御用納め…俺様乙

　本日は御用納め。
　いやぁ…俺様乙…うん…頑張ったよオレ…頑張った。うん，自分で言うしかないｗ
　後半戦は激務になり，最終戦は劣悪環境に生きる。
　「苦労のない人生に価値はない」とは思うけど，それなりに苦労したつもりなのに，ウチの場合は「まだまだ」なのかしら?
　まぁ…徐々に解消しつつあるので良しとするけど…でももう色んなコトを諦めるようになってきた。求めても抗ってもしょうがない…と。

　年末年始の仕事の件。
　1/2はやめにして12/31のみに…という方向で…。
　さて…今日の朝のミーティングを終えると上司の手招き。
　「ちょっと良いかな?」
　何かと思えば，
　「最近調子はどうだ? あのさ，お前，31日は休め。来なくて良い。どうせ3人もいらないから，お前が休め。年末年始しっかり休んで年明けに備えろ。だらだらは過ごすなよ」
　「勧告」と言うより「命令」状態でした。
　まぁ，確かに3人もいらないわけで，当初は「主任がいらない」と思っていたんだけど，なんでかどうしても出たがる主任。
　「面倒だなぁ…」「年の瀬に顔を見るのはどうかと…」と思っていたのでありがたい話です。しっかり休ませてもらいます。
　そして…定番の…「紅白見ながら，寿司食って，酒飲んで，天そばを食べて，除夜の鐘と汽笛を聞いて，近所のお稲荷さんに行く」と言う日本人らしい年越しができる。
　でも…さすがに自分からは言いにくいなぁ…。
　「上司から31日は出なくて良いと言われたので休みます」
って言えるかぁ?
　…と言うわけで上司から言ってもらうことにした。

　ささやかなグチ。
　「ん～…出勤した方が良いんじゃない? 精神衛生上，その方が都合良くない?」
と言う主任。
　なんとなく言いたいことは分かる。
　要は「マグロは泳いでないと死ぬ」ってヤツで，ウチはくたびれても「仕事してないとどうかする」と言うのは間違いのないこと。
　でも，今回ばかりは事情が違うわけで…。
　同僚君とだけ出勤というのなら良いのだけど，主任がいるんじゃダメなのだ。
　主任がいるのでは「精神衛生上」と言えば都合が悪い。
　今の精神状態の崩壊は主任が原因なのだから，それを「根元」と出くわしては「精神衛生上不都合」なわけで…。
　まぁ…本人は「自分が最大の原因」と気付いてないからだけど…。
　まぁ，同僚君にはちょっと申し訳ない。
　同僚君には自分から報告できた。
　「ん～…オレ…主任と? まぁ…しょうがないか。しっかり休みつつそれなりのせいかつしてろよ」
と…。

　色々考える…。
　今日は黙々と仕事が出来た感じ。
　少し気持ちに余裕が出て来た最近なので，まただいぶ「患者を思う気持ち」で仕事できるようになってきた。そうなると仕事は順調で楽しくもなる。
　患者には自然な笑顔が出来るようになってきた。これは今日になって気付いたこと。
　「あ…今の自分…自然に笑えた」
　スゴく嬉しかった。
　病院で患者を相手に仕事するには「自然な笑顔」と「相手を思う気持ち」がどれだけ大事なことか。これが出来なくなったら失格だと思ってる。
　環境がツラいのと，それが出来ないから，今の職場を去ることを考えた。
　環境はツラいけど，少し余裕が出た。患者に自然な笑顔が出来て心を寄せることが出来た。
　今の自分は「病院で仕事していて良い人」なんだな…。
　今日の一番最後の検査は脳波だったけど，検査を終えて患者を迎えに来た看護師と患者の会話が，「あぁ…これなんだな…」と思った。
　看護師：「お疲れ様でした。どうでした? 疲れてませんか?」
　患者：「大丈夫です。それより先生が色々話をしてくれて，話を聞いてくれて，色々勉強になって，色んなコト納得して，スゴく良かったんです。先生，ありがとう」
　「ありがとう」と言ってもらえることは嬉しいけど，それが欲しいんじゃない。「何かを患者に与えることが出来ること」が求めてること。
　この患者には自分は「何か」を与えることが出来たんだと…。
　主任の横暴っぷりで検査室の評判はすこぶる悪い。それじゃぁ協力も得られないのだから，自分は常に「患者」と「他部署」への気配りを忘れないようにしているつもり。
　だから，「検査室」と言う単位では悪評でも，個人としては好待遇を受けてる気をしてる。
　だから看護師はウチには気軽に質問してきたり教えてくれたり手伝ってくれたりしてくれる。
　今日も，そう言う対応でいたから，気を遣ってもらったし，患者自身が「良かった」と評してくれたので，検査室を出る看護師も笑顔でお辞儀して患者と帰っていった。
　少し悩む…「もう少しここで仕事しても良いのでは?」「やっぱり自分の仕事はこれなんじゃないか?」と…。
　でも…転職できるチャンスがあったのに「でもなぁ…」って辞退して後悔した自分もいた。
　そうそう転職なんて簡単じゃない頃に，つぶしの利かないこの職種なのに，同時期に転職の内定を4つ取った。そのうち1ヶ所はこの職種ではない事務職になりながらも，試験もなく「面接」が「雑談と院内案内」だけで「最初から決めてました」と循環器病院の次期事務長候補としての内定だった。
　それを堂々と蹴っておきながら後悔した自分がいたのだった。
　まぁ，ホントに異動できるかどうかは分からないけど，今さら締め切りすぎに上司が骨を折ってくれたのを撤回するわけにも行かないけど，「異動を後悔するかも」と言うことを後悔する日が来るのではないかと思っている。
　なので，「今を楽しむ」と言うことにしておかなければいけないかな。
　「ツラくて異動したい」と言うのは事実だけど「ツラくてツラくて…ツラいまま去った」と言うよりは「ちょっと名残惜しいけどツラかったんだ」と去っていく方が少しは前向きかも知れない。

　まぁ…最終結果はどうあれ…今を一生懸命に…楽しめる時は楽しんで…だね。

【12/27(Thu)】 良いのか…?!

　暮れもさし迫り，新システム稼働もさし迫り，慌ただしげな毎日。
　年末年始の挙動をどうにかしなければいけないんだけど…。
　「どの日に出勤しておくべきか」「何をするべきか」と言う所。

　12/31 新システム解放，1/1 9:00に新システム本稼働。
　1/4が御用始めなので，その日がウチとしては「実質稼働」にはなるものの，旧システムからの移行，新システムの稼働状態は，予め確認しておかなければならない。

　と言うわけで…「旧システムでの予約依頼が新システムに反映されているか」「新システムでの依頼が部門内に届いているか」「新システムが連携できてるか」と言うのが確認事項。
　上司やシステム部門の人やSEさんと確認の上で，「1/2に新システムへの依頼データ反映確認と部門システム依頼受信確認をする」と言う計画を同僚君と打ち合わせた。

　んが…そこへ主任が絡んできた。
　「私も確認しなければ」
　そりゃそうだ…主任という責任者だもん。でもちゃんと担当者であるウチと同僚君が確認しますよ，問題があれば報告します。
　「色々と，動作も見なくてはいけない，問題があればどうにかしてもらわなければいけない」
　そうですねぇ…確かに…。
　でも動作確認は12/31に全SEとシステム部門が全てのテストと確認をするし，サブシステムのSEも来るし，そこで対応するし…。
　12/31に確認をしたら1/2は検証しかできないし…1/2はSEさん不在だから手も打てないから…。わざわざ集結するほどでは…。
　「私は子供も旦那も北京へ行って不在だから空いてるの」
　そうですか…。
　「そのために私は北京へ行かないことにしたのよ」
　聞いてないです…そんなこと…勝手に決めたことでは?
　って言うか…責任者の立場なら「有事のために待機」は当たり前のことで，わざわざ「都合を付けた」などと言うものではありません。
　そんなことを言ったら上司だって「オレは正月は～するのがウチの習慣なのに…」と主張できるでしょ? わざわざ「責任者の立場」を明言してどうするんですか? 「私も?」って全員が集まらなきゃいけなくなるでしょ。

　ん～…この…「無責任」な「責任感」と言うのはいかがなものか…?!
　「確認・検証は出来ても対応はできない」と言う状態に，熱気を燃やしてどうする?!
　「確認・検証」と言うよりも「事前訓練的」な雰囲気を感じるんだけど…。単に1/4がコワいだけのような気がするけど…。
　「責任者として暗黙かつ当然の体制」を，「わざわざそのために都合を付けた」とアピールするのはいかがなものか…?!
　と言うか…上司ですら「1/2に来てもどうしようもないだろ…確認は必要だが…それ以上はできないだろ」と言ってるくらいなのに…。
　あくまで上司としては「1/2は念のため」と考えており，「そこまでは求めない」というスタンスだし…。
　そもそも，確認作業は出来ても対応はしてもらえないから…。

　こんな「無責任な責任感」で色々迫られて，ぶっちゃけ「正月早々から顔を合わせる気はない」と言う人と顔を合わせるのは疲れる。

　ん～…ホントにこの人が責任者で良いのだろうか…この人をどうかわそうか…。

　SEさんとも相談して，同僚君とは「公式には12/31。1/2は内々で…」と言う結論に達した。
　SEさんも，薄々状態は掴んでいるようですが…。

　ちなみに…今日は心電図システムの再度の取扱説明でしたが…。
　「それ…さっき自分で聞いたじゃん…」「それ…ずっと前に言われてから…」「あ…話飛んでるから…流れに沿ってないから…」と言う珍事が頻発でした…合掌。

【12/26(Wed)】 苦笑いが出来るようになった

　泣いたり怒ったり苦しんだり自分を責めたり…ずっとそんな日ばかりが続いてる…。
　でも，最近は「苦笑い」が出来るようになってきた。
　仕事が忙しいのにはいい加減慣れてきた…と言うか…麻痺してきた…。
　一番の問題は主任の横暴っぷりになるけど，最近はそれに対して「苦笑い」と言う少しの余裕が出て来た。
　あまりのトンチンカンぶりは全員を黙らせる威力がある。と言うか全員が「どうかしてる」と言うことに気付き，「放っておこう」と言う流れになってる。
　全員が的になってしまったがゆえに，全員が同じ感情を抱き，全員がまとまる結果を招いてる…これは珍妙だ。
　お陰で「個人攻撃」と言う意識が薄れてきた。「同僚君も動いてくれる」「他の人は仲間」と言う意識。

　同僚君は正直やっぱり「自己都合」の人間。
　しかしながら，最近は言えば通用するようになり，それなりに能動的に動いてくれるようになった。
　まぁ，幸か不幸か，ウチがまかないきれないのに疲れてきたのかも知れないけど…ｗ
　そうやって徐々に入り込んできてくれたので，こっちも段々と遠慮なく「あー…今○○やってるから無理」「えー…良いじゃん頼むよ」と言えるようになってきた。
　この調子，この調子♪
　何より，あまりのトンチンカンぶりに彼も開き直るしかなく，「まぁ…もう少し頑張ろうよ」と言ってくれたり，「もうおかしいとしか言いようがない，ここまで来ると笑えてくる」「お前もばかげて笑えるようになったら楽になる」と話してくれてる所かと…。
　「自己都合の人間」であるがゆえに「都合に合わない主任」は「滑稽な存在」として位置づけられたようで，結果として「笑える」「かわいそうな人ｗ」と言う扱いになったっぽい。
　これをウチに植え付けてきてるので，そこが救いになってる模様。

　もう一人の人も「まぁねぇ…自分だけは良いんでしょ」「ん～…なんか変ねｗ」と言う感じ。
　最初は立場上気を遣って抑えていたようだけど，最近はあまりのヒドさに遠慮もしてられない模様。

　そんなわけで…段々と「あー…また言ってる」「あー…来た来た」「さぁて…どうするかねぇ…」と言う感じになってきた。
　ウチが「ん？」って思って目線を動かすと全員が同じ感情を持ってるかのような目をしてる。
　やっぱりみんな「変だ」と思ってるっぽい。
　と言うか…最近は陰で全員がぶっちゃけ始めたので「意思統一」ができてしまってる。

　と言うわけで，「一人で空回りしている主任」と言う感じで，少し滑稽に思えてきたし，あまりにも横暴でトンチンカンなために「ははは…(;^_^A」と言う受け止め方が出来るようになってきた。

　そうは言っても，これ以上はついていけないので「脱北者」となる意識は変わらないけど…。

　そんな感じで，少し「苦笑い」が出来るようになってきた。
　冷たい鋼に手を伸ばすことがなくなってきた。
　それでも，やっぱり精神的には疲れてるのか，スゴく眠くても寝付けず，むしろ床に就くと動悸がしてツラい。
　この辺は何とか薬で抑えていくしかないかな。

【12/25(Tue)】 私だって寝てないんですっ!!

　「私だって寝てないんですっ!!」
って逆ギレするほどのことが起きたわけではありませんが…。
　ただ，夕べは一睡も出来なかったので，ふと昔の珍妙な逆ギレを思い起こしましたｗ

　いや…どこかキレても良いかも知れないけど…。

　寝てません…眠れませんでした…動悸が激しくて目がさえて…寝たいのに寝れませんでした…。
　「どしたの? 平気?」
って言いますけど…みんな言うだけ…。
　ホントにピヨピヨになったら帰ってしまおうと思ったけど，連休明けなんで，そんな泣き言も言ってられない…。
　こればかりは公平でなきゃ仕方ないな…ちょっと病気なだけだから…。
　んで…当たり前のように残業もして…。

　週が明けて，なぜか主任は少しだけおとなしくなってた…少しだけ…。
　横暴ぶりを発揮できるような状態じゃないくらい忙しかっただけだろうけど…。
　同僚君曰く，
　「今日がおとなしくても，"本性見たり"みたいなもんだ。一度見せた続けたものは忘れない，それが真の姿。騙されない，信じない」
と力強く拳を握りしめてました。
　「もう何年かだ，お前も頑張ろうな」
と妙に優しいんですけど…。
　ウチも「本性見たり」なんだけどな…。
　まぁ，彼はウチと同じだから「若い」と言うことで，ホントにいたい目に遭ってきてはないから，ここへきて参ったんだと思う。
　少し気の利くヤツになったけど，「お前もこの時のことを忘れるなよ」と…ｗ
　でも…内心…脱北者になろうとしてるんだが…ウチは…。

【12/24(Mon)-II】 忘れてるのは…? 重ねた歳で? 負ってるもので?

　大事なこと，一生懸命熱くなったこと，熱く語ったこと…。
　今の自分はすっかり忘れてる。
　年月を重ねたから? 経歴を重ねたから? 背負っているモノのせい?

　「検査とは，患者を病院に馴染ませる入口の一つ」
　「検査とは，医者に今の状態や治療効果を示すもの」
　「検査で得られてものは，患者を変えていくもの」
　「日々の検査から，これからの検査が生まれる」
　「毎日の当たり前のことが，いつかの未来になる」
　「毎日の振り返りが，明日の大きな糧になる」

　たくさんの項目だけど，ずっと自分が頭の中に置いておいて，後輩やらに示してきたこと。
　主治医のため，患者を囲むスタッフのため，一緒に仕事する身内スタッフのため，明日の医療のため…。何より，今目の前にいる患者のため。

　あるモノを見て，今の自分にそれらの思いが欠如していることに気付いた。
　何となく検査をこなして結果を返す。
　「お疲れ様，お大事に」
は，
　「こんにちは」
と同じレベルで口にしてる気がする。
　様々なスタッフに声をかけるのは，ただの「流れ」であり「義務」だから。
　
　若い頃は，しばらく前までは若い頃から，これが常に頭にあって，それに基づいて仕事をしてきた。
　後輩達や身内のスタッフには，それを植え付けるためにやってきた。
　患者を囲むスタッフには，出来るだけ患者のために何かをして欲しくて訴え続けてた。
　主治医には，結果を基に，色々考え，「自分の見立て」が信頼できるモノになって，患者を介抱させるためのモノになると思ってた。
　そして，自分がこれからどんどん成長するためのモノだと。
　これを逆の順にたどっても患者のためになるんじゃないかと…。

　今の自分は，「自分が苦しいこと」が精一杯で，ホントに患者を思って仕事が出来てるのか分からない，見失ってる。
　「基本だから」「流れだから」…でもそこには愛情がこもってない。

　涙が出て来た…。
　こんなつもりで仕事をしてきたはずじゃないのに…。
　何度も同じ患者を頻回にフォローアップして検査することがあった。
　患者の思いを受け止めて，うち解けた信頼感の元で検査をさせてもらって，それを報告して患者に治療や処置が施される。
　何度か続くフォローアップ検査の中で，最終日を迎える頃には，
　「もうすぐで退院みたいなんですよ，ホントにありがとうございました」
　主治医でも担当ナースでもないのに，たまたま同じ患者を同じ自分が立て続けに検査をしていただけなのに。
　患者から見れば，自信を取り囲むスタッフの全てが「自身を快方に向かわせてくれる人たち」なんだと…。
　元気で退院して，外来通院で出会うと，声をかけてもらえる。

　遙か昔，急性期から入院した患者さんが，娘さんとウチの近所を車椅子で散歩してた。
　ウチの近所に住んでいたのに驚きだったけど，
　「先生，入院中はありがとうございました。お陰で娘の付き添いが必要ですが，こうして散歩が出来ます。外の空気がありがたいです」
と声をかけられたことがある。
　不安を募らせた患者が，今は待ちの空間の中で笑顔で話しかけてくる。

　今の自分は，同じように働いて，患者と信頼関係を築いて，退院後に出会っても同じ言葉がもらえるだろうか…。

　「患者が安心して検査を受けられなければ，より多くのデータは得られず，臨床には役立たない」
　「主治医にもナースにも言えないこともある。それを聞いてあげて癒したり，入院生活の改善に努めてあげてこそ治療が成り立つ」
　「正確に，多く，データを提供できなければ，全てが後ろ手に回る」
　「毎日のこの仕事が，患者一人一人のためになる」
　「日々の出来事が自分を育て，臨床医・ナースの信頼に結びつく」
　「信頼は，お互いに助け合う十分な潤滑油になる」
冒頭と重複するけど，これが信念だった。
　これを心得，多くのスタッフに伝えてきたつもり。

　「どうして今はそれが出来ないの? 理由が見つかっても言い訳でしかない。本分は変わらない。どこで見失ったの?」
　涙があふれてきた。
　でも，そこまで出来る自信がなくて，悔しかった。
　やっぱり…だからこそ…そのぶつけどころがなくて…今日も自分を痛めてしまう。

　主任の横暴っぷりは検査室内を越えて，他部署にも波及してる。
　検査室の信頼関係が崩れそう。
　どれだけ自分が一生懸命になっても潰されてしまう。
　それでもめげずに，円滑な連携を求めようとしてるけど…。
　もう一度，自分を取り戻せたら，
　「あの人が言うなら間違いないだろう」
　「あの人とのやり取りなら協力しよう」
　そして…「あの人の検査室だから…」
　そんな風に取り戻したい。

【12/24(Mon)】 それでも進むか…

　それでも…やっぱり進むか…歩いていくのか…自分でも呆れる…。

　ここまで追いつめられてるのに，振り返ることも立ち止まることも横を向くことも選択肢からはずしてしまった。
　「向きを変えるのはもっと歩いてからで良い」
　どこまでバカなんだろう…だから病むんだ…苦労するんだ…分かってるのに…。

　ただ…，夕べの出来事。
　「自分から仕事を取ったら何が残るんだ?」
と言う自分への疑問。
　そんな疑問を抱いて，何気なく駐車場へフラフラと歩いていった。
　愛車の蒼ちゃんが静かにたたずんでる。
　呼び寄せられるように近寄って乗り込んだ。
　出掛けるつもりはないんだけどエンジンをかけてみた。
　「8年乗る言うたよね? 5年では手放さない言うたよね? 壊れなければ10年でもって言うたよね?」
　小さな声が聞こえた気がする。
　「いざとなれば，仕事も辞めて…。そしたら車も手放さなきゃなぁ…」
ってボヤいていたんだけど…。
　それから…コンビニに買い出しへ行くと…それなりにコンビニでの買い物がこなせた。

　それから今日になって，ずっと精神が落ち着かなくてソワソワしながらも，コンビニにまた出掛けることが出来て，明日の出勤がイヤなのに，上司に電話することもなく，仕事関係のことで業者にメールしてた。
　結局「明日からもめげずに働く」と言う方向に自分は向かってるっぽい。
　それでも憂鬱感や虚無感や悲観する気持ちは変わってないけど…。
　自分のバカさ加減には笑うに笑えない…。