【03/16(Sun)】 寝込みDay

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　寝付きの悪い人間が寝込みましたよ。
　ダメダメ感が漂ってて動けない。
　夕方にようやく起きてドライブにでも出掛けましたけど…。
　起きる前に何か夢を見てたんだけど，なかなかの夢だったので目覚めたのが残念だったな…。
　酒も薬もリスカもやめられない廃人…明日からまた仕事…ツラすぎる…。
　もう1回入院しちゃいたいなぁ…とか…たまに思うしなぁ…。バックがいれば幽閉されてても良いよもうこの際…とか思ったり…。

　なんか…恋愛とか結婚に向いてない気がしてきたし…面倒な気がしてきたし…自分だけ楽しい日々が送れればいい気もしてきたし…ツラいことから逃げ続けたい気もしてきたし…。
　でもさ…資金がないんだよな…。

　ダメ人間…人間失格…おおいに結構さ…オレ…ダメだもん…＿|￣|◯

【03/15(Sat)】 勉強会講師

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　勉強会がありまして…講師の仕事がありまして…。
　まぁ…昔の資料の手直しだけで済ませたけど…今の状態で色々やるのはツラくて…。
　「金目当て」で講師をやっているわけではないのですが，「講師料なし」はともかくとして「参加費徴収」ってどう言うこと?
　そりゃぁ，他の色んな話を聞けるからありがたいけど…。
　終わったあとの世話人会はふぐ屋さんでした。てっちりやで，メチャうま♪ でも，これも自腹やけど…。
　…と言うか…ものスゴくテンションの低い…腕にリストバンドしてる講師ってどうなんだろう…。

【03/14(Fri)】 ツラい…ツラい…

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　ツラいです…何でこんなにツラいんだろう…。
　寝付き以外はすっかり良くなったのに逆戻りしてるし…。
　あんまりシャキシャキしたら血が止まらないし…。
　愛ちゃんゴメン…「大塚愛のファンなんだもん」ってことにして傷口を隠すためにリストバンドを買ったよ。
　もうさ，夜になると半泣きなんだよなぁ…。
　半泣きで…眠れない不安もあって…デパスをバリボリ…。
　なんかさぁ…原因は分かってるんだけどどうしようもないじゃん? 自分，開き直っててもどうしようもなくて…。
　要するに「劣等感」なんだよな…。

【03/13(Thu)】 大塚愛ライブ

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　午後半休をとって大塚愛のライブへ…。
　7列目，しかも横にステージがせり出してるので実質3列目。
　公演前なので記念撮影…もちろん公演中は撮影とかしませんよ。
　もうさぁ…間の前まで愛ちゃんが走ってくるんだよぉ♪
　今回はバラードが多かったですね，しっとりとした構成。ストリングス多め。
　言うのも何ですが…着実にライブでのピアノと歌がうまくなってます…そりゃぁ経験を積んでるからでしょうけど…。
　初ライブDVDとか「元気」はあっても「テク」は微妙な所があったりしたからなぁ…。
　とりあえず…横にいるのが腐れ縁の友人だと言うことは切ない…。でもヤツのお陰でとれたチケットだしなｗ

　楽しかったけど…幸せだったけど…帰りしなに寂しさを覚えてしまった。どんどん寂しくなっていく。楽しいことがあったあとはこんな揉んだよね…でも…。
　とてもツラかったけど，今日は愛ちゃんに会えたので全部我慢しました。

【03/12(Wed)】 謎の再発…orz

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　自分でも分からないけど，精神症状が再発してます。
　入院を経て，食事が摂れるようになり，多少の寝付きの悪さはあるものの眠れるようになり，抑うつ症状も不隠もなくなった。
　でも，寝付きの悪さが持続していて，気が付くと抑うつ症状が再発している。
　昨日の日記にもある通り，ものスゴい抑うつ感。
　「何かをすること」は「穴を埋めること」でしかなくて，「純粋に楽しい」と言う感じでもない。
　「誇り」だった「仕事」も「義務」でしかない。
　色々な「義務」があるから生きていくしかない感じ。
　色々と言葉を受け取るんだけど，理解できても納得できても受け止められない。
　悲しみに暮れ，自分を責めたODも再開してる。「柿の種」の如くデパスをかじりながら酒を飲む。
　「もう衝動は沸かない」って思っていたのに，衝動に駆られてリスカが再開してる。
　「消毒できるものがなきゃダメだよ」「包帯が見つからなきゃできないさ」なんて思っていたのに，まともな消毒もせず，「早起きして買いにいけば良い」と言う感じで，再び左手首に冷たい鋼を滑らせる。
　ODはリスクが高いので何としてでも抑えたい所。リスカはちゃんと止血・消毒できれば「醜い」と言うだけなのでムリに止めることはせずに，「安全に行えるように」と消毒用品一式を揃えておくことにした。ムリに止めることでフラストレーションがたまらないように…。
　どうしてこうなったのかはよく分かっていない。
　寂しいんだと思う…苦しくはないから…。何も求めてないけど寂しいんだ。

【03/11(Tue)】 とどのつまりは…

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　不眠が続いてる…。
　抑うつ症状がヒドくなってる。
　何もやる気は起きないし，何をしてもつまらないし，そもそも何が楽しいのか分からないし，何のために生きてるのか分からなくなってきた。

　「生まれた」「生きている」と言うことを考えてみる。
　どこかで選択を間違えただけ何じゃないかと思ってみた。
　今の時点で「楽しみ」や「目的」なんてものは存在しないので，今の時点では特に生きている理由は見あたらない。
　1月まで続いた絶不調の時期は，自分をホントに追い込んでダメにしてしまう事態だったから，あの時期は「それでも生きていたいか?」と問われているような気がするので，やっぱり生きている理由はないし，生きている必要もなかった。必死で生きているのが精一杯で選択の余地なし。
　寛解･増悪を繰り返しながらの日々は「あめとむち」の生活なだけ。
　ちょっと幸せの得られた期間はあっという間に悲劇で終わった。自分を責め続ける日々の始まり。
　幸せの始まりは，どん底へのプロローグでしかなかった。どん底に落とすためだけの，どん底に落としてどうにかしてやろうという生活なんだと。「良い選択をした」と思ったはずがとんでもない結末に。
　ここが間違いだとすれば良いのだけど，それだけじゃない気もする。
　それまでの寛解･増悪の時期も「あめとむち」。
　就職して少しするまでは順調な生活だった。選ばれ下野かと思うくらいだった。
　望めば望む通りに物事が叶っていた…努力もしていたけど…。
　でも，それは後に引きずりおろして大きなショックを与えるためのプロローグなのではないかと?
　大学1年の時から目指していた所に就職できたわけで，見事に希望は叶ったわけだけど，この希望が間違えていたのか?
　でも，この希望以前に，この仕事に就くことは高校時代から考えていたこと。
　高校時代もそれなりに順調。
　高校時代に今の職種を考えていたことがのちのちへの破滅への序章? でもこれは幼い頃からの興味に基づいているから，それに基づく判断でしかない。
　幼い頃の興味に問題があったのか?
　人間の好みなどは3歳くらいで扁桃体に刷り込まれる。
　つまり3歳くらいまでに刷り込まれたものが問題なわけで，それまでに刷り込まれたものがいけない。
　刷り込みは生まれ持った気質や親の育て方。
　あの時の育てられ方や，持ち合わせた気質，DNAの掛け合わせの問題，つまり発祥の問題。
　と言うことは…そもそも生まれてきた時点で何かが間違っていたんだと思った。
　生きているのもツラいし，生まれてきた時点で何かが間違っていた。
　ウチには何もできないし，何かを持っているわけでもない。
　ただ，車の支払いと，汚い部屋と，親に骨を拾われたくない，と言うことだけが「生き続けろ」と言っている。

【03/10(Mon)】 鬱と恋愛観

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　鬱だ…抑うつ感が漂っている。
　やる気が起きない…気持ちが持ち上がらない…色々なことが面倒…他人が鬱陶しい…人が煩わしい…。
　たぶん，連日の不眠がたたってるんだと思うけど…ツラい…。

　同僚君の結婚話が本格化してる。マンションを同時購入するから不動産関係の手続きとかもあるらしいし，式の手配とかもあるらしいし。
　自分は諦めたつもり。
　なんかムリな気がしてきたし，一人で暮らしてると色々自由になる気がしてきたし，あれだけ被束縛欲が強かったのに人との関わりが面倒になってきてるし…。
　だから，自分は別に結婚できなくて良いと思ってきたし，彼女ができなくても良いと思ってきてた。
　でも，同僚君の話を聞いてると気が滅入る。
　羨ましいというか「なぜアイツが?」というか…。
　「結婚に向かっていく幸せ感」が漂ってくるんだけど，それがスゴく苦痛。気が付けば無口になり気味だったり，席を外して一人で過ごしてることが多くなった。
　ホントに結婚できなくても良いし，彼女ができなくても良いとは思ってる。
　どうせムリな気がしてるし，楽な気がしてるから。
　でも…なんでこんなににも気分を振り回されるのか…。
　「他人ができること」が「自分にはできないこと」という劣等感なのかな?
　あれこれ考えているうちに気が滅入る…何もかもが面倒…。
　お金さえあれば…もう一度入院して隔離された生活をしてみたい気までしてきた。