【10/11(Thu)】 やはり…眠れすぎるw

　まぁ…悪いことじゃないんだけど…。
　夕食後にヒルナミンやらパキシルやらレスタスやらを飲んで…床に就くしばらく前に長時間型のを飲んで…そしたら「さぁ寝るべ…眠い」って床に就いた。
　と言うことで…短時間型を飲まずして寝付いてしまったのだわ。

【10/11(Wed】 眠れすぎるw

　薬が変わって…よく眠れるようになりました。
　ってか…眠れすぎる…。
　まぁ…寝てない日々が続いてたし…薬が変わったばかりだし…。
　当然…寝起き最悪…かっ飛んで出勤する始末。
　「刺激になるので…」ってことでリタリンの処方を打ち切られたんですが，これじゃぁ仕事中眠いよ…。ってことでわずかな在庫を使いました。
　まぁ…「時々」と言う程度だったし…うすらぼんやりとヒルナミンが残っているのでそれでも落ち着いてます。
　「眠いけど…眠いだけ」と言う程度で済んでます。
　何日かちゃんと寝たら大丈夫になるかな?

【10/10(Tue)】 ダメぽ…

　

　完全にダメになってしまった…。

　ありえない…寝れない…40時間くらい寝てません…眠いのに…。
　こんなんじゃ仕事しても，居眠りするか事故を起こすだけだし，体が持たないので，とりあえず出勤だけして上司と主任に事情を話してお休みにしました。
　ついでにあまりにもしんどいので1日早いですが心療内科に通院。

　まず…寝れないっ! 長くても3時間，うたた寝ができればマシ。一睡もできなかったことが何度かあったし。疲れてるし眠いのに寝付いてくれない，中途覚醒・早朝覚醒して，そのまま眠れずにいてしまう。それでいて時々40時間睡眠。
　そして…抑うつ度急上昇。抑うつ感・無気力・虚無感・意欲減退等が今まで以上に募り，孤独感・疎外感まで感じる。やらなきゃいけないことがあるのに何にもできない。
　さらに…幻覚・幻聴。聞こえないはずのものが聞こえて，見えないはずのものが見える。今までの被害妄想的・叱責系のものじゃなくて，全然脈絡もなく，何の意味もなさそうなもの。雑踏の中の聞き取れないような会話や景色が主かな。あんまり負担がないので気にしないことにしてるけど…。10秒ほどのものが間欠的にやってきてしまう。

　と言うわけで…。はい…ドーパミン亢進系のリタリンは切られました…昼間眠くならないか? はい…メジャーデビューです(正確には再デビュー)…ヒルナミン出ました。
　眠剤は相変わらずすごいことになってます。
　と言うわけで，夕食後と就寝前の薬がすごいことになってる…。

　こう言うの，もう自分の制御ではどうにもできなくて，自責と苛立ちと混乱にさいなまれるわけで…。
　昔もちょっとやっていたんですが…プチ自傷…。見えない所に長さ5mm程度の擦り傷というかひっかき傷を付けてたんですが…。
　もう…我慢ならなくて…昨日あたりから自分に対する苛立ちが募りつつ自己存在感の希薄さから…自傷らしい自傷を始めてしまった…。
　まだ浅い傷でほんのりと血がにじむ程度だけど…。痛みに自己の存在感を感じつつも，苛立ちを埋めるにはちょっと痛すぎるだけ。もう少しスパッといってしまいたい…。
　半袖商売なので，絶対にできないと思ってたのに，我慢ならなかった…。
　ちなみに…これ…主治医に言えてない…。

　最悪だ…ダメだ…もう終わってるよ…。

【10/09(Mon)】 アカンね…

　思いっきり日付を勘違いしてました。
　なので…昨日の日記は【10/08(Sun)】が正解。でも直さないよ，間違えも記録だからｗ

　今日が出勤日だとばかり思っていて…。
　しかも…全然眠れてなかった。
　眠れないので，また酒に溺れる日が始まった。また中性脂肪と肥満が心配…。
　40時間寝込んだり，40時間眠れなかったり，聞こえないものが聞こえたり，見えないものが見えたり。
　日に日におかしくなってる気がする…。

　「3連休は倒れてたり，寝てなかったり…」なんてことはどうでも良いらしい…。
　もうムリなんじゃね? ムリだって。ウチもそれなりにやってるのにさ。いつもいつも大人じゃいられないんだよ。ホントは子供だもん。脳みそも体もいかれてるし。
　もう昔の自分じゃないんだから。
　全部終わってるの，決まってるの，ウチの生きる道は。
　ただ…リタイアするのがコワいだけなんだから。

　こんな日が続くと，寂しくて虚しくて，妙な疎外感を感じる。当たり前に自分の価値なんて感じないよ。

【10/09(Mon)】 終わった…そう言うことか…?

　どんどん昇っていく人生だった。
　たまにずっこけたけど…きちんと持ち直した。
　それからまたどんどん昇っていく人生だった。
　昇っていったら…堕ち始めた。
　堕ち始めたら…どこまでも止まらずに転げ落ちていった。
　途中で引っかかりながらも，やっぱり転げ落ちていった。
　「底」と思われる場所でずっとあがいてた。
　光が見えて，少しずつ引き上げられた気がした。
　「幸も不幸も50/50」の理論なら，「昇り続けた分」を「堕ち続けた分」で取り返すことができたのかな?
　でも，やっぱり突き落とされた。あり得ない突き落とし方。
　もう，「底をさまよっている」のかも「転げ落ち続けてる」のかも分からないままいたら，また少し引き上げられたけど，少しだった気がする。
　そして…また「底をさまよっている」のかも「転げ落ち続けてる」のかも分からないまま。
　「取り返したからまた昇る」なんてのが甘かったのかもしれない。
　「取り返したからお終い」ってことなのかもしれない。
　たぶん…「底をさまよっている」のかもしれない…。
　「昇る分」も「墜ちる分」も使い切ったのかもしれない…。
　あとはこのまま「底をさまよっている」と言うまま過ごしていくんだろうな。
　もう「幸せ」なんでないんだよ，でもどうだ「不幸」すら来ないんだ。ありがたい話じゃないか。「幸せではない」ことが「不幸」とは限らないんだと気づけばいい。
　「幸せ」も「不幸」もないだけで，あとは淡々と底をさまよい続けるだけ。

【10/07(Sat)】 そっと…ぎゅっと…

　乙女路線な文章…変だけど…。

　そっと…ぎゅっと…抱きしめて…それ以上はいらない。
　涙が出そうになったら自分で拭くから…鼻水が出そうになったらちゃんとかむから…。
　何も言ってくれなくて良い…そばにいて…ぬくもりを感じて癒されたい…。
　「生きていること」を否定したくないから…捨てたくないから…。
　「頑張って」じゃなくて「大丈夫」って言って…。
　「笑って」じゃなくて「泣かないで」って言って…。

　遙か続く想いや関係じゃなくて良い…今の自分を…そっと受け止めて欲しい…。

【10/06(Fri)】 もうダメだよぉぉぉ

　もうダメだよぉぉぉ…。
　何もかもが苦しい…。そして何もできない。
　笑ってる顔なんてもうイヤ。笑ってる振りでしかないもん。
　心静かに温かい時を過ごしたい…こんなの贅沢かしら?
　どうしてこんな不良品が生産されちゃったんだろう…。不良品は検品で引っかかるはずなのに…。
　「倒れた」と言うメールには「大丈夫なの?」もなく，普通に仕事の愚痴だけが返ってきた。
　「自分をダメだなんて思わないで」の裏返しかしら…「自分は強いって思いなさい」ってこと?
　弱い自分すら否定して生きていくなんて絶対ムリ。