【10/27(Fri)】 そこそこ…

　さすがにそこそこ落ち着いたかな。
　あとは…やっぱり…悲しいかな…「仕事そのものは好き」「仕事せずにはいられない」って性質故にきょうはちゃんとやりましたけど…。
　リスパダールを半量にして，目覚ましのかけ方を変えたら，気持ちよく起きれました。睡眠もよく取れました。
　今日も切らずにいます。これで「メンヘラーなりの普通寄り」に戻れる?
　まぁ…疲れやすいので…帰ると寝込んでやらなきゃいけないことがどんどん先延ばしなんですけど…。
　マジでやばい…明日を丸一日かけて取り繕うか…。
　寝込みがちなのは理由にならんしなぁ…。

　とりあえず…ささやかな夢のために「幸福の女神くじ」という宝くじを購入。＠￥200です。1等前後賞併せて￥100,000,000で，1等だけなら￥60,000,000，2等でも￥10,000,000。
　それから，セットアップだけして放置してた，W2Kマシンを宅内ファイルサーバー兼FTPサーバーにしました。メル鯖とかhttpサーバーにも拡張したいけど…。

【10/26(Thu)】 予想Guyに効いた…

　昨日，帰った後に上司がみんなに言ってくれたらしい。
　「○○は，システム立ち上げの時にかなりつらい思いをして，知っての通り，今の胃炎と不安定を抱えてる。今回もその時のことを思い起こして不安定が続いているようなので，メインからは距離を置いてはずしたので，みんなでフォローして，少しでも安定させてやって欲しい」
とな…。
　うぅぅ…「上司として聞いておいて配慮する」だけじゃなくて…みんなにも「配慮のお願い」をしてくれたのね…。
　う～ん…昔と比べれば月とすっぽんだわ…と言うか…比較するのが申し訳ないくらい…。

　んで…リスパダールが予想以上に効いた…寝起き最悪…間にあったけど…。
　飲んだのも少し遅かったせいもあるけど…さすがT1/2が20時間…。と言うことで…半分だけ飲むことにしてみようかと…。
　主治医も，
　「あんまりほかと変わらないけど，ヒルナミンと違って，量を加減できるから，効き過ぎる時は半量にすれば良いから」
ってことだったので半量にしてみます。
　上司と主任との話の件，主治医との話の件で少し落ち着いたのか，今日は切らずに済みました。
　おかげで，傷跡も実回数の半分程度の傷跡になってます…最初のウチは浅かったしね。
　でも…まだ傷跡は残ってるので…包帯とサポーターは必須だけど…。

【10/25(Wed)】 通院日

　「さすがにヒルナミンはウチにはキツいかも…。調べましたけど同等か極端に軽いかなんですよね…何とかならんですか?」
と言う感じで，近況報告をしつつ，職場で打ち明けて，それに対する対処についても話しつつ，薬のことを相談。
　まぁ…たしかにTmaxとT1/2だけじゃ決まらないだろうから，経験則から違うものをお願いしたんだけど…。
　で…相変わらず…衝動は止まってません。職場では「手首，まだ痛む? どっち側? どっちに曲げた時?」とか難しい質問を…。真実は言えないし…。
　「それはそれで抑圧するのもなんだし…薦められないけど…。まぁ…酷ければ休むことも考えましょう」
と言うことなんだけど…。
　んで…前に幻聴・幻覚の時の頓服でもらってたリスパダール1mL液に変更。
　確かに，今の状態ならこれならいけそう。

　そうそう…あれ以来…メールは来てません。さすがに呆れたというかあきらめたというか愛想を尽かしたのでしょうか。いや…それで良いんですけど…あまりに色々ギャップやらが多いので。
　んで…顔を合わせるのもなんなので…毎年恒例の研究室の忘年会も欠席する旨をメールしました。

【10/24(Tue)】 半休でなんとか打ち明ける

　やっぱりダメだった…。
　さすがにヒルナミンはウチにはキツいねん。早く飲まないと寝起き悪いし，早く飲むと何も出来ない夜になるし…。
　んで…中間を取ったら…何も出来ない夜と寝起きの悪い朝になった…_|￣|◯
　これ以上，マイナーも眠剤も入れられないことは分かってるし…耐性が付くだけだし…強めのものはほとんどのん出るし…。
　ベンゾジアゼピン系は行き過ぎなくらい…β波バリバリだろな…。
　んで…朝からどよ～ん…で…。
　でも…この不安定さ加減はちゃんと話しておきたかったので，午前中は勘弁してもらった。
　トラウマになってる仕事も，今の状態ではかなり厚遇されてるのは分かってる。それこそ「まぁ…ウチじゃなくても…」と言うくらいだし…。
　でも…やっぱり…自分にとって一大事件になったことが脳裏をかすめて苦しくなる。
　「完全に関わらないのはムリだけど，少し距離を置こう。サブというか…メインからははずれて気持ちだけでも楽になるようにしよう。必要があれば休むと良いし…」
とのこと。
　少しこの言葉で安心が得られたけど，まだ安定する自信はないので，通院日を控えた明日は午前勤務だけにしてもらった。

【10/23(Mon)】 切り出した…II

　出勤できなかった…。
　朝起きて，支度もして，出かける準備も出来てたのに。だんだんと不安定になってきてうずくまってしまった…。
　うずくまったまま…耐えてたら…9:00前になってしまった。
　とてもじゃないけど…今日は無理そうなので…上司に丁重に電話した。
　夕方…主任から電話があったけど…出られなかった。
　夜になって…少し落ち着いたので…主任に電話してはなした。「今の仕事がトラウマ的」と言うこと，「上司や主任はずっと頼りになるのは分かってる」と言うこと，「一緒に仕事してる人たちも頼りになるのは分かってる」と言うこと，「自分でなければ，と思うほど気負わなければいけない状況には思えないのも分かってる」と言うこと，「それでもかき乱されてる」と言うこと。そして「不眠を訴えたのが今の仕事が始まった頃と重なる」と言うことを…。
　きちんと分かって頂いたのでありがたいです。
　「大丈夫だから，どうしても無理なら途中で帰宅しても良いし，休みを取っても良い，また眠れずにいたら連絡して」
とも…。

　さて…相変わらず…ウマくいかず…。いや…これが不調の原因の一つにも?
　「見捨てる…なんて…見捨てた酷い人とか思われる，言われる」「ちゃんと言わずに一方的に見捨ててなんて無責任，きちんと話をするべき」なんて…。
　メールの件もあったので…全部切り出しました…悪い子で構わないので切り出しました…もう…ホント苦しいから…。

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＞ そうなるのか…。
＞ 確かに言い方は無責任だけど、今は「見捨ててくれ」と言
＞ う表現しかできないほどウチの方が立場も次元も程度も状
＞ 態も低いの。
＞ だからと言って「見捨てられた」なんて思ったり言ったり
＞ しないし、むしろ「見捨てて頂いた」と言う心持ち。
＞ なんなら「結局実はわがままで無責任な人だった」って思
＞ われても良いし、当然だと思う。
＞
＞ さて…メールはそんな印象?
＞ 仕方なく返信してるつもりは全くないし、振り返れば多く
＞ はないけど言われるほど空いてないと思う。
＞ 強いて言えばウチも1週間も返信なくて、来たと思ったら別
＞ の話だったり…。
＞ でも互いに忙しかったりするからしょうがないって思って
＞ た。
＞ ウチはそれに加えて残業と体調不調続きだし…。
＞
＞ どうしていろんなこと言えなくて今更なのか…って?
＞ 小出しに伝えてたはずだし…でもあまり分かってくれてな
＞ い気もしてる。
＞ 前に「鬱なアーティスト」の話の時に「実はウチもね…」
＞ ってちょっと話した時に引き気味だったの気付いてるか
＞ ら…覚えてないかも知れないし…そう言う意識ないつもり
＞ かも知れないけど。
＞ 「もう一度ちゃんと…」って時に「もっと自信を持って欲
＞ しい」「強い気持ちでいて欲しい」って言われて…。
＞ 小出しには出来ても核心には触れられないよ、落ち着くの
＞ を待つしかないじゃん。
＞
＞ 直接話さないのは不満なのは分かるし、一方的過ぎるのも
＞ 分かってる。
＞ でも…今の自分は「どうにかしよう」とか「それなりにき
＞ ちんと…」とか思えなくて…「とにかくもう、いわゆる世
＞ 捨て人みたいになりたい」って状態なの…どんな風に思わ
＞ れてもね。
＞ 「ズルい」「一方的」なのは落ち着かないかも知れないけ
＞ ど…「ズルく一方的でも言えた事だけで精一杯で人の事を
＞ 思う事も出来ない」ってこと。
＞ うん…逃げてるの…逃げられるなら逃げられる全てから…
＞ 責任とか義務とか配慮とか…とにかくもがけるだけもがい
＞ て可能な限り。
＞
＞ 分かったよ。一方的でもズルくても酷くても良いからちゃ
＞ んと言うよ。
＞
＞ ウチはまともに人と関われないし、気も回せないし、気ま
＞ ぐれだし、勝手な人。そう言うウチであっても、懲りずに
＞ 泣いてでもしがみついて耐えられる人じゃなきゃムリな
＞ の。まず普通の人はムリね。
＞ 「嫌い」とか「君が悪い」とかじゃなくて「君にはムリ」
＞ だから。
＞ そう言う事態が勝手かもしれないけど、「勝手な自分を押
＞ し付けたくない」って思ってるから、「勝手が利く人」を
＞ 探し求めさせて。
＞ 「勝手を利かせるワケにいかない君」とはこれ以上はムリ
＞ なのでごめんなさい、よろしく。
＞
＞ ウチはもう何も聞けないし何も言えないよ、きっと…。
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　お願い…もう…これで勘弁して…。
　なんだかんだで…ウチは…もう…普通に人と関わるのはムリなんだよね…。
　そんなことも感じた…。

【10/21(Sun)】 切り出した…

　

　あんまりこう言う写真載せると…「イタイ子」みたいで…。
　あと…グロいんで…モノクロにして一部を階調反転させました。

　今日は精神的にあまりにも落ち着かなくて，いつも以上にどうかしちゃってて…。
　あんまりきちんと寝れてなくて余計に苛立ちが募ってて…。それと…ね。
　と言うわけで…また…やってしまったんですけど…収まりがつかなくて…幅は狭くとも深くいきました…流血しちゃいました…。

　切り出しました…やっぱり無理なんじゃないかと想って…。
　「分かった。わがままだったのね」と来たら「どうしてずっと言わなかったの?」って…。
　いや…分かってないじゃん…。
　「分かってくれた」と想ったけど…「どうしてずっと…」って…。
　だから…小出しにして話してたのに…。
　でも…覚えてるんだから…。
　「あるロックグループのメソバーが酷い鬱で，音楽活動してないと死にたくなるんだってさ」
って話が出た時のこと。
　前にも話した気がしてたけど，分かってないような気がしたので，
　「ウチも，仕事の関係で鬱とかその手の病気，抱えてるよ，正直」
って言った時…若干引き気味だったのを…。
　そして…一悶着あった時…「もっと自信を持って欲しい」「もっと強い気持ちでいて欲しい」って…それは病気と別件でね。
　でも，いざぶっちゃければ，分かってくれたようで，「なんで?」なんてことになってるし…。
　なので…これらの生画像を添付してぶっちゃけました…(あぅぅ…イタイ子…最低…orz)。

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＞ これ…パフォーマンスなんかじゃないから。「複数回」な
＞ のは確認出来るよね?
＞ 2日間程…しんどかったけど…まだマシだったから…刃を立
＞ てなかったし…流血じゃなくて滲む程度に浅くだったか
＞ ら…傷跡も少し癒えたのにさ。
＞ 理由もきっかけも分かんないけど…今日はダメになっちゃ
＞ った。
＞ また刃を立てちゃった。分かると思うけど…浅くなんて出
＞ 来なかった。
＞
＞ もう「普通」になんかなれないよ、どんどん惨めになって
＞ る。人と関わるなんてコワくて恥ずかしい。
＞ 週明けの内に忘年会の返事をしなくちゃなんだよね。どう
＞ するんだろう…今の自分じゃ意味もなくコワくて恥ずかし
＞ くて自分が惨め。
＞
＞ あの…勝手だけど…君のせいじゃないけど…。
＞ もう「普通」じゃないから…いっそ…見捨てちゃって下さ
＞ い。
＞ 色々言いたいかも知れないけど…今の自分は…何を言われ
＞ ても…分かる事も…答える事も出来ないよ。
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　分かってくれないなら…本気を見せるしかないんじゃないかと…いや…これって…「イタイ子」?
　でも…気持ちに偽りはないし…。
　「人と関わるなんてコワくて恥ずかしい」「自分が惨め」ってのは，メールの内容以前に，普通に感じてることだから…。
　でも…もう…これ以上は普通のままじゃ受け止めてくれないでしょ?
　だから…イタイの見せて…「近寄りがたい人」を見せて…自然と離れてもらいたいと想った。

【10/21(Sat)】 ぶっちゃけた…

　ついに…切り出しました…。

　これまで…小出しにして体調不良も話してきたのに…昨日のお昼に普通にメールしたのに…夕方にメール受信。
　「そんなにメールするのがイヤ?」
　はい? 昼間のメールについては?
　それと…ままならない状況も話したはずでは?
　全然汲み取っても頂けてないんでしょうか…_|￣|◯
　いや…正直…「もうムリなんちゃうか?」って思ってはいたけど…しかしねぇ…。
　しょうがないんで…ぶっちゃけましたよ…言わなきゃ分からんのだな…と…。

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＞ うーん…そう捉えちゃうかなぁ…。
＞ そりゃマメと言うほどじゃないけど返信も送信もそれなりにしてる
＞ し…。
＞ それに…かれこれ2ヵ月も心身ともに限界寸前が続いてて、40時間覚醒
＞ とかしたり、連日2時間睡眠続きとか、急患増えたり時間外検査しつつ
＞ 事務仕事して更に居残りして持ち帰りもしてる日々だとか、それがた
＞ たって休日は寝たきりとか、そう言う話もしたハズだけど?
＞ 普通以上に時間も余裕もないって思えなかったかなぁ?
＞
＞ 「また自分の事ばかり…」って思うだろうけど。
＞ 並行してる事務仕事って、今抱えてる色んな病気の発端になった仕事
＞ と同じような仕事なのよ。トラウマ的に「またどこかおかしくなるん
＞ じゃないか…」って怯えてるの。
＞
＞ この際だから…。
＞ 今どうなってると思う?
＞ 「ほぼ廃人」になってるの。もう「普通」じゃなくなってるの。気持
＞ ちとかで保てないの。
＞ 一日に18種類の薬、眠剤だけで9種類。人格障害や統合失調の薬まで出＞ てるの。
＞ もう想像も理解もできないことになってるの。
＞ 普通の人ならドン引きするくらいね。
＞ 幻覚・幻聴、錯乱、不穏、感情異常…。
＞ 信じられる? 2週間も毎日のようにリストカットまでしてる。
＞ もう自分でも理解もコントロールもできないの。
＞ 怯えてるけど…コワいモノもないの。
＞
＞ いっそ…消されても…滅びても…見捨てられても…平気で頭によぎる
＞ のよ。
＞
＞ 今は…何を言われても分からないや。
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　ここまで書いて送れば…ちょっとは分かって貰えますかねぇ…。